p平行时空p拳

平行时空

真正想陪着你的人，不管怎样的阻碍都可以想办法去消化。不是真心想陪你的人，那些阻碍就是一次又一次的借口。

也曾厌恶过在每个孩子成长的最佳阶段需要陪伴的时候她不在，一直都不在。

（小学5年级）偶然到LL姐柜台闲谈日常作息，不知道为何我忽然说以后想去孤儿院领养孩子。时间太久了那时候具体说了些甚么有些断续，模糊。只记得她谈起小时候，她的父母在外地打工，她说她那时候知道这是一种隐形的爱。

湖南卫视也有个节目，就是帮留守儿童找到父母，送他们去父母那里。有句话很经典我抱起砖头就没法抱你，我放下砖头就没法养你，这句话既适用于长期在外打工的父母对孩子的感情，也适用于一些爱情。

这篇文章想说的就四个：一个是物质与感情，一个是平行时空的爱。

前阵子跟她关系有点僵持。能做到忍让的地方我绝对会去忍让，去包容。一次次触碰底线与不理解，也罢。不管压抑还是愤怒，我不会选择直接吼，去咆哮。我会选择冷嘲热讽，嘲讽，明显的阔别，还有会用厌恶的眼神去一直盯着对方的眼睛。过了几天她买了件衣服给我，语气如平常，而我也没那么冷淡。想到很多男女间谈恋爱的时候，偶尔闹点小矛盾，也总会送些小东西并附送些情话。

曾很反感物质与感情的混杂，认为物质对感情就是一种说不出的类似芥末的东西。但又开始渐渐感觉到，没有物质的感情是不完整的。也许有些信奉真爱的人认为最纯洁的爱就是不能沾点物质。物资并不是钱，贵重的，除你头脑里想的，现实物体都可以作为一种物资。一点点的小心思做点东西送给对方，就是一种小欣喜，没准还能给对方带来一天的好心情。我不会去每天都花尽各种不同的心思去让一个人过得快乐，若真有人让我有这样的冲动，也还是不会每天都去做。

溺爱是抹杀。两个人若真生活在一起，同居，最简单的生活其实就够了，平平淡淡才是真感情可以没有物质，但有了物质可以更完全。生活可以没有爱情，但有了爱情也更完全。一时语塞脑子里的话全弄不出来~为啥子心里已打好的行行草稿总会在下笔或敲键盘时跳不出来~所以关于这部分往后若有更改会另起文章~对一些事的认知理解你认为有误的或者也有些其它想法的咱可以一起交换交换哟~

关于平行时空的爱，是这两天的想法。由于陪伴这种东西，大概八斤半两都是心里陪着吧。想陪在你身边的人，在没法穿越那些阻碍来到你身旁时，只能在心里去陪着你。在彼此不同的生活里，一段时间你所受的委屈苦闷，你没说TA不知道，但那段时间的天气，却总让TA担心你是否照顾好自己。总会有人在你不知道的地方挂念着你，具体如何耽忧挂念就不说了。由于没法与你同步生活，同步彼此的世界，只好在另一个时空去陪伴对方，去爱。打个比方，长跑最煎熬痛苦的时候，总有个在乎你的人注意到你奥妙的表情变化而心里产生变化，但这类变化，很少用说的，有时，也没必要说。本来还有很多想法的思想开小差又忘了请原谅。

关于过年到这里的五六年，对过年的兴趣逐步下降，直到今年为零。虚伪的面孔，碰撞的酒杯，研究杂交的味道，笑声的空洞已找不出啥能形容那些个我觉得恶心的画面。也许是很讨厌涉世深久的人们在饭局上虚假的交换，语言上的手段，微妙表情与手势。但我却也深知，未来的自己，也将会变成差不多那样的人。

小时候很讨厌这种饭局，在很多亲戚都来到姥爷家后我偷偷跑出去，肆无忌惮的各种转，后来有人来找我，我又跑，直到打雷下雨，雷声很响才跑回去。妈问我为何跑出去，我说不喜欢六姨姥姥。（我妈的六姨）不知道是因为她那种典型的小婊砸的言行举止与相貌，还是因为她对姥爷不好，还是由于感觉她跟大姨是一类人，还是由于一些大人在我眼前说过她的一些不好，一直对她没什么好印象。直到去年夏天回去看她，新楼房环境不错，热情的态度，亲切？很亲切。我甚至在怀疑为何曾如此讨厌她。越不想面对的，越不能不面对。

即便深深讨厌那种虚假的场面，多年之后，我也将学会与不同的人打交道，为了什么？现在说了，都是童言无忌。今年过年已完全无味，不过是吃几顿饭，厚着脸皮拿红包，窝家里。没有放烟花，没有看春晚，没有痛快的饮酒吃喜欢的肉，没有喝想喝的果汁，没有抱着一堆零食看电视，没有特意到12点去发祝愿。记录下他们打牌输赢记录稳赚50后，玩到12点左右便睡了。至于18号还是19号是过年，都不知道。日子就是普通再不过了，若无另一些人感到喜庆的烟火，我觉得生活中的音色方面也还是一如往常，普通不过。甚至我希望不要再过年，也许对我来讲已不像是过年了。对渴望过年的人们来说，短暂的幸福实在珍贵，愿他们年年幸福吧。

对亲近的人若真有矛盾就敞开说清楚，把彼此心里的矛盾都化解了。你若真不开心你吱一声我也不会去打扰，我常去找你说话聊天那说明我想多跟你接触，有些东西好玩的有趣的我想跟你分享，我想多了解你，我想成为你的朋友。我很偶尔有事才跟你说一声可能你在我心里其实不重要，即使你消失很久了，我也要很久再久以后才会发觉。聊得来+信任就会让我变得有点放肆，会跟你甚么都说，没什么顾忌，形象？没。

常去想尽各种办法去了解想要了解的人，等到所有人都不理自己的时候才发现应当先去了解一下自己。星座这种东西也是有点道理的。试着从星座里去了解一些自己。当然，仅供参考。有些事情当你决定下来去做的时候你变上路了，总有东西阻挡你，终究的最终也许你完成了，也可能由于其中的一个阻碍，在反复三思下终究放弃了。也许是因为想太多的原因，和人交往也会考虑种种。高一谈什么都是扯淡，毕竟都还不熟。当我感到房间的阴冷，有一缕阳光照过来的时候，我觉得那个温度暖和的适中，光度不强也不弱。我感到好奇去追寻光的源头。

在一切允许的条件，我一直朝着太阳奔去，越来越近。温度逐步上升，身体在肢解子虚乌有，在极度痛苦中，在最后残有的一点意识中，我才发现，为什么不珍惜刚开始的温暖呢？那点温暖不就够了吗？冷就多穿点衣服盖紧被子啊。自以为值得的追逐直到自己快要消失才觉悟。极度的犯贱大概我现在能应付的只有放手。毕竟哥哥还小啦。

当你专心，极度用心去追逐某一样事物的时候，其它的风景都是浮云。

我觉得心里激不起任何感觉是好的，但这分两种，一种是麻痹，一种是领悟放下了。

不要因为一时的心碎而失去对爱身边的人的勇气。用冷水去一直冲洗手，有时，反而手会热的快。

每认真用一次心去做某件事，在糟的结局后，能用心的次数愈来愈少。不是由于失望，胆怯。而是再用心，感觉都是用脑子去用心，心里已没有感觉了，很难再会有感觉，去体会一些细小快乐又难过的感觉。

不过也正因为年轻，去享受生命的美妙，那些纯粹的感觉去用值得不值得来衡量这些感觉的源头，是不准确的。

我不知道我心里深处真的想要的是什么，但想要的出现时心里肯定是会有感觉的。

你不可能去爱所有爱你而你先前并不爱的人，但要去珍惜他们的付出，他们平行时空的爱。