解析害怕被拒绝背后的秘密力量

不仅需要投入 解析害怕“被拒绝”背后的秘密

?关于拒绝这门艺术判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地对别人说不，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝。能够说不和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为被拒敏感。

讨好别人有双重含义:

一是功利性的，即通过主动讨好别人而达到自己某种目的；

二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的生成环境。

所以，讨好别人有着它的积极作用。过分讨好又会给人带来无穷烦恼。害怕说不的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。

因为说不未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为(外投射)别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。

怕说不的内心情结来自以下几方面：

1.被拒创伤

怕说不的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在不许你太多。

不许你氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，为避免违犯不的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对不的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的不许你，他心里体验着不也不是，不是也不是的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。

2.厚重而脆弱的自尊

中国文化中面子，这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。

这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否定的，即害怕说出不的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源(给自己评价的客体)。所以，他在对别人有求必应的讨好中，充分感到自我的存在和存在的价值。

由于讨好是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受万一被拒绝的后怕，他潜意识的讨好欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有讨好能感觉自己是好人，也惟有实现讨好才能免除他社交中的焦虑。

3.依赖与分离焦虑

人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他(它)的焦虑。害怕说不的心结之二，是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。

因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。

有些孩子的多动症就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是你要重视我，承认我跟别的孩子一样好！因为不允许带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会本能性反感被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候，受尽了自己父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。

因为拒绝和被拒绝

对他而言都是一种伤痛，

他不自觉地会远离拒绝。

讨好便是远离被拒伤痛的最好补偿。

不会拒绝的人，

最关心的是怎样才能自如地拒绝别人？

■首先学会拒绝自己

这面临一个心理悖论，即对拒绝既仇视又向往的矛盾心理。如果要拒绝别人，就意味着接受得罪人。理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远。

■学会允许自己

如果要能自如地说不，不妨先放弃对自己的许多不许，然后对自己多一些允许甚至放纵：允许或放纵自己坏，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己先为己而后为人，允许自己反击别人。

■掌握说不的技巧

比如可以委婉地拒绝：如果我有时间的话会；可以温和地拒绝：不好意思，这次不行呵；可以巧妙地拒绝：我也正愁着呢我试试看朋友能否帮你？；可以直接地拒绝：不行的，我没有时间等等。

■认同不会拒绝

如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受讨好行为，也要认同自己的不会拒绝。